首先，对于上一篇问题的回复

我先看有评论，质疑一些问题。

1. 有人说我妈18岁结婚、19岁生子，为了编排母子婚姻合理性，，。

好吧，我无力再辩。你怎么说都行——你说是假便是假。

上一篇我已经讲得很明白了，信也好，不信也罢，随你。我不在乎。

我不打算再为这点事自证。年过青涩，早已不争。如今只愿喝茶读庄，随缘而安，劝诸君一念“无为”。

2、既然质疑都在我妈18岁嫁人这问题上，我简单聊下吧。

首先那个年代16-18结婚的女人不在少数，经济越落后、越偏远地区，这种情况越严重，女人嫁人，年龄越小。

至于那年代这年龄结婚，据我了解，就是先办酒席 ，到合法年龄再领证，女子没到法定年龄结婚生子了，户口只能挂到孩子妈妈这边，领证后再转。唯一的就是有些地区，未到年龄会罚款，也不多，有些地区根本不罚。但是二胎肯定生下来，肯定罚死你，政府国企单位人员跟工作挂钩，还会严重影响工作。

你问我咋知道，我父母那年代的人，经历了这些，也不是SB。

3、给那些看不懂年代背景的人，你自己看着闹心，喜欢出口成脏的人一些建议。

你可以质疑，但是别影响其他愿意看的人，有些质疑我可能会回答。

你质疑真实性也没关系，看不看随意，评论与否都随意。

你若喜欢出口成脏，我建议你还是别看了，你回复挂那影响观看的人。

就是一句：爱看不看，也没让你看，嘴巴不干净，也影响不到我。

4、 关于孩子是否畸形概率与遗传病，我和我妈做足了功课与准备。

生儿子前我们两个人做了隐性病遗传性基因检测，当生儿子是在香港做的（托关系找人，但是钱还是要花的），后来生女儿在大陆测的。

还有孕期的附加项各种检测。

对于怀孕期间，我和我妈始终放心甚至忐忑不安，生下来真是有啥先天疾病，我和我妈也做好认命准备。

再多检测也有风险，也有运气成分，总比光靠运气强。生子前我和我老婆一直担心，尤其第二个孩子，意料之外。

4、 孩子生出来后问题

儿子是完全健康的，女儿小时体弱些，至于检查也做了多次，查不出什么毛病。

之前通过各种渠道找过一位国外专家咨询，对于这种特殊孩子咨询，也没有准确的结论。最终意思，基本就是你的出生健康的孩子，可能一生健康，大概率不会有什么事，但是隐性发病可能性还是有的，哪怕不是乱伦孩子，他的一生也可能突然间发生一些隐性疾病，归根就是一句话，出生健康就是健康，别多虑。

过于怀孕与出生这些内容后续再说，没那么简单。

5、好奇我妈身材等问题

首先我要明确一下，我没绿母癖好，我所谓绿母包括谈论母亲隐私部位信息。你可能问原因，我只能我知道，我的女人的具体隐私部位只能我看，甚至不会与任何人谈论，她的一切都属于我。你说我偏执也好，占有欲过剩也好，确实我就这样，不可能让人通过我叙述信息，意淫我的女人。

我只会谈论我妈的身高、体重、外表、肤色、打扮等，正常日常他人看见的身体部位。

既然有好奇者补充下 身高165，那年代记得也就大概不到55kG，肤色白皙，披肩长发，一般扎起来，打扮也不是一成不变的，小学到初中到高中，打扮变了不少，因为时代在变，算是比较时髦吧，但不夸张。另不喜欢化妆，只是摸一摸简单且单一护肤品，你要问啥牌子，大哥我记不住了，我只知道小时家里用过大宝，因为我小时也用，电视天天广告，我不关注女人化妆，也不喜欢女人化妆，我妈也不太喜欢化妆，本身就挺漂亮，脸上也没斑点挺干净的，反正我是这么觉得的，她连口红都不涂。

外表五官你就看上篇日本90年代明星，关口里美吧 都附照片了，80分相似度，甚至还要更像些。

又他妈扯远了。

接着上一部分继续

那之后第二天后，我和我妈就一直持续着，日常生活，日常对话就是叫我吃饭、该睡觉了等稀松平常对话，唯独少了些原有的母子间情感色彩，有些变得距离感。

不过那天之后，我还是有冲动，还是很克制，毕竟那次也是强上，虽然我妈反抗不激烈。可能你们说，你可以试探啊。大哥我真没那胆量，之前我提到我妈用拖布打人，你见过那年代的拖布吗？（实木棍子，有些甚至连接棉线或者棉条的地方采用金属，你想想打人痛不，脑袋干破都不难，我妈打人好像用这玩意最顺手，打不死还让你痛的忍不住叫，我爸那头就是拖布造成的，还留个疤，总不能拿菜刀砍我吧，毕竟亲生的，舍得吗。）

那时我还高中生，才多大，我那年代消息算闭塞，没有啥PUA或把妹教程，传播媒体主要是电视和书籍报纸，上网那时网吧都是特别少。高一下学期我跟妈发生了关系，一共2次，干了3次，2次几下就射，这么多年这事我难以忘记，那是我的母亲我的所有第一次都是在我妈身上完成的。可能跑题了。

说正经的，反正我当时是真不敢再去上我妈，不敢不代表不想，可我妈那天的撕心裂肺哭诉，和在我身下哭泣，还有日常冰冷，让我心软，因为从小我就跟我妈一起睡，基本没离开过（过年去爷爷姥姥家另算），我对我妈的依赖其实有些畸形了，我妈又何尝不是，多年后回忆到这才猛然发现这点，只是当时那种习惯已经成为自然，认为理所当然。

换句话啊，我和妈都在彼此无形中依赖着对方，甚至一直有些变态的占有，虽然依赖和占有这词用的在当时不恰当，说白了互相离不开对方，至少心理与情感层面，只是当时不自知。

不过从那之后，我突然想开了，想开学习的事，只要我学习重回原有排名或者做得更好，我妈就会原谅我，一切恢复正常，但是生理上还是有交配的欲望，只能说是交配，我当时也理解不了什么是恋母，就是想跟母亲干那事，如果换成其他女的呢，不是没想过，也不敢，学校管的也严。另外我身边最近的女性最暴露的人就是母亲。

可能有人说不对啊，你SB啊，学校妹子不比你妈年轻，不比你妈嫩啊，好吧你说我SB我也没法反驳，对确实比我妈嫩和年轻，我也看不见她们穿胸罩和内裤样子，甚至裸体样子，这些我妈我都看过了，甚至最后还捅进去了，无论何时我脑子里怎么还可能融进去其他女人。

另外我妈18岁结婚，自己算下大概年龄吧，另外本身我妈长的也不差，打扮也不差。再进行个假设，我妈要是又老外表又一般，我可能也会乱伦，不过是可能性变小。再深入讨论就会回到我妈18岁结婚无解的问题上，这事怨我爸妈了，为啥结婚这么早，或者我直接改变下你们觉得更真实的年龄，到时候我妈50以上年龄跟我结婚我生孩子，你觉得可能更好吧。。

继续聊后面具体事，又聊跑题了，我想通了学习的事后，我点灯熬夜，开始加班补上落下的知识点，自己去书店买习题册，总之这一切我妈看在眼里，对我态度缓和许多，不再冷脸，出入我房间送水果和看我学习的时候多了，不过也谈不上笑脸，至于我唯一能做的就是考试成绩，反正下一次期中考还是月考记不住了，应该在全班接近10名吧，这期间我妈跟我好了很多，但是跟以前还是有距离感，因为只从上了我妈之后，她房间就锁门睡觉，还是防着我。我也没办法，真没办法，就这么地到了期末，我成绩全班第一，，年纪前10，说实话把我累够呛，天天学到11点，可能现在孩子学到半夜2点都常见，我那时候，我这种绝对算上刻苦努力了。（这段内容很平淡。没啥写的关于学习的事你可能质疑我，首先当时一个年纪就6个班，现在省级重点高中一个年纪都的20-30班级，另外学习东西确实要有天赋，大部分家长对孩子的学习都是放养式管理，并都是凭自愿学，当时能上好高中的学生，都几个特点自律、自控、外加一点学习天赋，如果具备以上几点你再努力，上一个好大学很轻松，若是省级重点学校的孩子具备这些特点，985、211都不是问题，我这只是三四线北方城市罢了，与那些省会城市重点学校还是比不了的）

这小半年期间因为学习累，我也没心情玩了，假期在市区家呆着，打个篮球时间都少。期间我爸来过一次看我，看我好像不太高兴有心事，因为我和妈一起日常什么样（包括说话、眼神），我爸是知道的 ，毕竟我们一家一个屋檐下好多年，虽然高中我爸在郊区，不怎么来，但是还是看出来了不对劲，我爸就在饭桌上跟我妈吵起来。原因就是我爸的意思说，我妈把我逼的太严还陪读，都这么大还管着我，看把儿子管的一点朝气，一点男人样都没了，能学啥样算啥样，以后出路也没必要太担心，这顿饭不欢而散，临走时我爸给我几千块，其实当时我挺感激我爸至少替我说话，心里有点憋闷，说实话现在想来，那时我确实什么听我妈话，用前些年比较流行的词就是妈宝男，晚上我也没给我妈好脸，说话我不爱搭理，送水果味也吃，我妈拉我到客厅，跟我谈了下学习事情。

大概意思就是，她年轻时想上高中家里不同意，所以很多事情都不顺，包括和我爸结婚，也不是十分情愿，就是没文化只能嫁人，虽然现在不同以前了，但是都是靠着我爷爷关系，我爷爷早晚都会走，我靠谁，我妈话里意思我爸靠不住，话里另一层意思她也不准备靠我爸，我也别想靠他。（其实当时我有些云里雾里，只听懂半句，我爷早晚会死，关系网可能不行了，以后靠自己努力，至于说我爸的话，没太懂。现在想想就是他们早晚离婚，可能会有新家庭，新孩子，而我在我爸那边会啥都不是，后来这话应验了一半，我爸确实新组家庭有新儿子，与我也淡了很多，甚至到后来再见他都相隔10多年，至于我爷爷也在我大学期间突发病故。因为父母离婚，爷爷对父亲大发脾气，总之后来听奶奶说，我爸是做孽，爷爷跟我爸好几年很冷，我爸爸离婚又娶了新人，不久又有新孩子，才与爷爷缓和些，爷爷后期身体不好，直接给我妈不少钱和资产，让她好好照顾我，别问我爷哪的来钱，那年代就那么回事，托关系打招呼开绿灯，甚至自己或亲属做买卖，比现在严重多了）

接着聊高一下半学期暑假期间，暑假没啥说的，就是运动偶尔复习，不敢上网，偶尔思考最多的就是我妈和我的事情，这假期我看我妈的眼神偶尔闪现，还是带有那种情欲，那些和我妈在床上的事，总半夜回荡脑子里，这就是欲望得不到发泄，越憋越火大，而且初尝男女之事就像吸毒，越吸越上瘾，戒毒则没那么容易，脑子有邪念，但是还有之前讲到畏惧我妈，也心疼我妈，这就有点分裂了，那就是想咋办了，想让我妈心甘情愿打开双腿，即使不情愿也行，别反抗也别伤着我妈心，我也记不住是从那得到启发，想出一个不太好的办法，那就是慢慢逼她，她在乎我学习吗，那就故意考砸，我也是没办法，总是要试试的，因为真憋的受不了，一旦我这年纪人开了荤，都会难以刹车。

基本上时间就到了高二上学期，果然第一次月考到了，考试时我在卷纸答完，答题卡上很多都故意涂错，其实我还是很忐忑的，我怕我妈伤心，又禁不住身体里魔鬼般的诱惑，说白了还是交配的欲望，除此之外我脑子里出现更多是我妈的裸体，抽插的那种快感。所以在与我妈交配和与妈伤心之间，我自我妥协，没敢涂错太多。结果这次月考我考了大概10名左右，没敢降太多，其实我也把握不好故意降分的事，预估不好排名，我妈看我每天努力学习，可能以为压力也挺大就以为发挥问题，就啥也没问，简单鼓励了下，告诉下回努力别紧张。（我压力确实很大，不是学习，是来自JJ压力，是来自肉体欲望的压力）。

第二次本来打算再降5名左右吧，没控制好，差不多快到25了，我真有点慌了，怕我妈伤心（在此之前就见妈哭过几次，我小学时见到那次，还有我弄哭那两次）。我妈终于发现好像不对劲，没深责怪我，也没打我，我妈基本上从不会吼我，这次找我深入谈了一次，问我是不是偷偷恋爱了，我则直接否定，但是还是有些试探性（逼）问，我直接说我想那个地方受不了，而且总想她，忘不了跟她那两个晚上，总想和她那啥（可能有人会问，你不会说自己早恋啊或者说想跟别的女人那啥吗，非说自己妈吗，哥们你想想我这年代虽然说开放了但是不是完全开放啊，早恋会被学校劝退的，家里人折腿，要是有那种性关系，被学校发现直接开除学籍，整个高中三年一个班级隐秘处对象的就2对左右，而且大部分，最多是接吻扣扣摸摸，极少数会上床）。结果换来是一个耳光，这次我妈啥也没说，回房间了，持续一周左右冷战，我妈不知道咋想的，至少我是蒙蔽中，咋办啊，我真没啥主意，先忍忍吧，后来一想反正我也是故意考砸的，大不了下次正常考就完了，先看看再说。

我妈在几天后一个晚上，又找我谈一次，大概意思我能保证好好学习不，别乱想，我是她以后的期待与希望，以后大学了不管我，可以找认识漂亮女孩子，让我断了乱想。我回答：我现在根本控制不了，咋办，我天天学习，不找那些狗友，不逃课，可是成绩就是这样，妈别逼我了，我也没逼你啊跟我那啥啊，让我顺气自然的学吧。我妈没说话，这次没打我，可能她真没办法了，然后各自休息，（其实我当天晚上也睡不着，想可能我应该断了念想，没希望了，也很纠结）。

接着第二天晚上，我正在看书，大概快10点，本以为我妈已经休息了，我妈叫我去她房间，自从最后与我妈那啥之后，我妈房间都锁门，我那时真以为叫我真有啥事要说或者不舒服，我敲门，我妈说没锁进来吧，房间漆黑一片，但是窗帘不是全遮光的，透过月光我看见我妈裹着被子里，我准备去打开地方灯，我妈告诉我过来，别开灯，当时脑子有点懵逼中，又喊了我一次，我感觉有点紧张，我妈是啥意思，是不是让我那啥，我坐到床头，我妈说今晚跟我以前一样跟我睡觉，我感觉有点真实，我感觉我妈说话的音调也有不正常，现在回忆起来有些颤音吧还有些拉长，也可能是紧张状态下当时的错觉。

我愣了两分钟脱的只剩内裤钻进我妈的被子里，我才发现只有一床被子，我明白了，我妈应该是可以让我那啥了（之前小学时到初中虽然跟我妈睡一房间一张床，但是都是两张被子），我在被窝里快速脱掉内裤，我妈应该感觉到了我在被子脱自己内裤，她与离我保持距离又远了些，我犹豫着是不是怎么做，其实这时我已经硬的不行了，我还是在我妈身后靠近我妈搂住了她，我妈啥也没说。

说实话我手揉着我妈胸部，但是隔着胸罩，我感觉不舒服我几下脱掉了（我妈胸罩之前洗了常年挂着卫生间阳台，没什么避讳，没什么难的，我还特意好奇研究过），揉了几下我手再次不老实的去脱我妈内裤，我妈死死拉住我的手，我没得逞，只能伸进内裤下探依然被拉住，我只能抚摸阴毛附近，那部位学名叫啥，我不知道（在做这些动作同时，我还胡乱吻，我妈后背脖子，甚至有些像狗一样舔，当时真是憋的不行，就连闻我妈身上味道，都能刺激我更上一个程度，就像动物交配前互相嗅）。

既然无法得逞我就用JJ靠近我妈屁股缝里捅，使劲往里进，我妈呼吸也越来越重，我看过父母前戏和为数不多的色情视频，知道应该差不多了，直接把我妈翻过来压倒身下，脱掉我妈内裤，把我妈压在身下就要往里捅，我妈终于说话了：儿子，我们不这样好吗。我感觉我妈已经湿了，我已经忍不了没回话，我这时就是想干那种事，就直接一下捅了进去，但是没全进去，我妈有些痛，叫了一声，说：痛啊，（我说实话，我在捅入之前，龟头已经蹭了我妈几下阴户，不是很用力，每次感觉都会越来越往里塌陷），可能我力使得太大，我还是向前挺进，最后到头了，然后就是开始机械运动。（其实我挺想，躺着后入我妈的，奈何不会，怕找不好位置，也怕耽误时间我妈反悔，另外我硬的也不允许再试错）

我吻我妈的脸部直接躲开，无奈我只好亲她脖子，甚至是舔，随着我越来越快，没几分钟，我又射了，我感觉我妈在这过程中身体有些抽搐，她一直在压抑忍耐，双手紧紧抓着被，而不是抱着我，可能还是太羞耻了吧，也难以接受，几分钟后，我妈还是让我下去，我赖着不下去，死死抱着她肩膀不松手，也不把JJ退出来，她也没办法，又再次硬了，我妈感觉到了，开始推我，我又开始机械运动。

感觉我和妈身上全都是汗水，湿漉漉的，实在受不了，踢开了被扔床下，感觉我交配处也都是爱液和之前精液，很顺畅，来回抽插的更快，没有被压在身上轻松很多，就像真要把我自己都插入我妈身体里，我妈这次真忍不住了，双手也不自觉搂住我（说实话当时注意力都在下体，真没太注意我妈手在那，事后也就是高潮后，后背有些被扣破皮，与汗水接触有些痛），她呻吟声明显变大，压抑不住了，大概20分钟吧，我又射了爬在我妈身上。

唯一能判断我妈高潮就是抽搐，至于我妈高潮几次我判断不好，当时我也不懂那是女人高潮，反正一共有2-3次吧，中间我妈唯一说的话就是慢点，我根本慢不下来（后来才是知道几件事我妈每次高潮时候，都会说这句话，（慢点，），就是意味着她高潮了，高潮会身体抽搐，尤其贴着我妈肚子能感受的很清晰，慢点就是暗示我停下来，那时我根本不懂），射完后我妈推我，推不动其实我是舍不得离开我妈这赤裸的肉体，故意不起来，我妈说起来，说第2遍时明显音量提高了。我真是怕我这亲妈，无奈坐起来。

我妈捂着阴部就跑卫生间，我妈处理完换上新内裤和胸罩，回来看见我还在那坐着（其实当时内心还是蒙圈的，想不到我妈真让我插了，同时还在回味），让我洗洗，洗完回来房间，是真不能睡了，床单湿了透了褥子，是一大滩，被子全是水都是我运动的汗，虽然是被子也用不了基本半湿透，屋子还是有股子味道，汗味夹杂着一股形容不太好的味道，这房间是基本睡不了。

我的意思是去玩我房间睡，不仅是我一个人还有我妈，我妈不想，但是看见床单我满脸上有些挂不住，看着我盯着床单和她，我妈有些愠怒，怎么形容这表情呢，就是想要点脸但是事实又在那（床单一滩大水印），就过一句不温不火：你回屋睡去，别管我。我也不敢再说啥。（现在回想我妈当时应该是不知道该咋办了，真半推半就跟我上了床，弄得她有些十分不堪，或者说我妈的快感十足都被我一览无余），我生怕惹我妈不爽，回了自己房间，准备睡觉。（当时虽然跟我妈做了3次，都是关灯下做的，胸部阴部都没看清，假使当是开灯我身体魔鬼也不会容我观察，我妈也不可能让我观察。终然后面观察到写到了我妈这隐秘部位我也会一笔带过，别抱期待）

另外关于这次有些细节遗忘了，已尽量回忆，可能会有一些记忆错位，不是错误，其实我可以问当事人，不过当事人应该还会有些许羞耻吧，对于目前的我而言，我已经张不开口了，为什么呢，年龄、家庭使然。

有些人问，你每次就知道捅吗，女人会痛。要不是你妈，其他女人肯定给踹床下。哥们，我急啊，我怕我妈变卦啊，我也想跟我爸一样那么吻舔，但是目前根本做不到，我也想看看女人那地方的样子，甚至想舔，奈何，我和我妈刚开始啊，我也不敢啊，最重要，虽然以前见过我爸妈做爱，但是我爸也就是吻全身，至于那地方我妈真没舔过，有些事，我还是后面交代吧。

另外虽然我已经高二，我真不懂，以为我看过多少片吗，一个巴掌数的过来，大部分都是些图片和文字，而且班级上那几个狗友传也是纸质版色情书，连彩色印刷都没有，那时我也就是跟我妈就那几次，没别的女人，没人教没地方学，当时那阶段连网吧都不去了，再题外话，初中高中生理卫生课（应该叫这名，记不清了），老师讲是当着全班男女面前讲（反正我这是全班一起听），有几个好意思听，老师上课挂黑板的全裸男女教学图谁好意思仔细看，有多少这种课被其他主科霸占，老师也不讲交配啊，也不讲如何插入啊，也不讲前戏啊，我这种小城市高中生大部分都不懂，再说句大话，我高中破处，那都是屈指可数的，而且还是跟我亲妈，够吹一辈子的，但是我可不敢说出去，会出人命的，我也不傻逼。

还有就是每次我都内射，难道不怕怀孕，这个我懂，我不懂月经期规律，哪天安全期哪天排卵我上哪懂，我只知道女人有月经期，某天可以怀孕，但是我为啥会每次都内射，你可能说我想让亲妈怀孕，去死吧，我这辈子都未曾想过，也未敢想过（后边为啥怀又生，后续会详细说），那时因为我拔不出来，其实是不舍得拔出来，热热滑滑的，紧紧的裹着，要灵魂上天，我也不可能买避孕套，即使药店买我也拉不下脸，我也怕我妈发现更完蛋（她会咋想，想我早恋并跟人家已经发生了性关系或想我又可能干她，结果可想而知），至于我妈为啥不让我带套或者跟我爸射体外，当时我真没想太多，没想过那么多，只顾着爽去了。（那时我还不知道避孕环、子宫环,这玩意，后来都是大学知道的）

（至于我妈怎么想的，我当时哪敢问啊，问我妈能怀孕不，我没事找事吗，后来多年后谈及我们的高中事情，问到内射的事情，我问妈她到底咋想的，她回答就是不知道咋开口。为啥不知道咋开口，她回答母子间那种事情，当时她始终是不对的，没脸。为啥不给我买避孕套，她要脸，她买不了拿东西，受不了别人的目光，而且是给男人买给男人用，感觉很下贱。为啥不让我跟我爸一样让我射在体外，回答一样是没脸，还会有罪恶感，想我爸和我一样方式弄她，她就有些很罪恶。为啥不怕怀孕吗，怕，可更没脸啊，每次去买药把自己弄得严严实实，口罩帽子，买一堆避孕药。那时你想就一直想这样让内射下去吗？不会，我想等到你上大学了，我想你会不在意我了，会有很多漂亮女孩。）

就在当晚那刻，我哭了，泪水如决堤般涌出，怎么都止不住。尽管我曾怨恨过她，此刻一切怨恨烟消云散，只剩自责：我才是畜生，甚至不如畜生。我妈的内心，永远停留在十八岁，保守、传统、温柔不乏坚韧，一切错误都是我的欲望而起，不该怪她。她为我付出太多，而我却是个彻头彻尾的混蛋。一激动，又差点跑题。好了，写到这里，我也稍作喘息，平复情绪。

感慨一句：这些年，抖音上总刷到“白月光”的梗，现代年轻人把得不到的女人美化成永恒的梦幻。其实，我理解那不过是情窦初开、心智未熟的少年，自以遇到的美丽上限的女孩，却因求而不得而无限放大而已，网络上过度诗化罢了。若问我有白月光吗？抱歉，当年没有这个概念。更何况，我从小被母亲过度溺爱，她从我记事起，就从未离开超过半个月，睡一张床到高一上学期（只有初中学校组织的军训是校外在，高中军训，我作为走读生都能回家）。我的所有男性对女性的初次体验——从身体到心灵——都源于母亲。说点诗意的词吧，她（我妈）不是遥远的幻影，而是我生命中最亲密的存在于我眼前，没有空间留给“白月光”式的幻想或机会。恰恰如此，也让我在大学时陷入更深的迷茫与伤痛。那是一段刻骨铭心的记忆，交织着美好与创伤：我一生中只有两个女人，除了母亲，还有另一个她。我不知如何提起，感觉自己无比可耻，像个贪婪的混蛋，总想同时拥有，却又伤害了另一个她。用现代女孩的话说，我就是“渣男”。我承认，我是混蛋——不然怎么会逼母亲跨越伦理的界限，不仅跨越，还将它踩在脚下，肆意践踏？

暂时收下尾吧，粗糙的文字，也就后两段认真写了写，对付看吧，应该说爱看不看更贴切。

若问，是否有下一篇，有老婆（我妈），子女的男人，难得空闲，看心情吧，别抱期待。以我这散漫的笔法，恐怕一时半会收不了尾。

睡觉。